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»Der Glaube an einen Schöpfer erhebt den Menschen vom Banalen zum Erhabenen. Glaube öffnet die Türen zur menschlichen Vervollkommnung und der Mensch begreift seinen Platz im Universum. Es veredelt sein Handeln.« (Said Nursi)
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März 2010
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| Eintrag von fee
am 9.3.2010 |
von schönen wie auch schlechten ereignissen.. :(
mein simpson-relief ist fertig und wurde eingerahmt. der tischler hat von selbst einen gelben rahmen ausgesucht, weil er fand, das würde am besten zu einem simpson-bild passen :) der ganzen klasse stand der mund weit offen, als ich mit dem bild am vorletzten montag aufkreuzte. sie haben mich gelobt und konnten sich kaum einkriegen vor begeisterung. da war ich natürlich stolz wie sonstwas. und was mich besonders gefreut hat, ist die tatsache, dass unsere alte lehrerin die simpsons DOCH kennt und auch sie sehr viel gefallen an meiner arbeit gefunden hat. für mein erstes relief habe ich wohl ziemlich gute arbeit geleistet und nur sehr wenige fehler gemacht. das mit der perspektive war nicht sehr einfach (das ist das einzige, was ich an der relief-kunst nicht ausstehen kann!) und selbst da habe ich (fast) alles richtig gemacht. die horizontlinie haette tiefer liegen können, aber egal, ich bin zufrieden also ist es ok.
nun arbeite ich an meinem zweiten gemaelde, und diesesmal müssen wir ein innen-bild machen, also ein zimmer mit menschen und möbeln. leider taucht auch hier das problem mit der perspektive auf, und die zimmerstruktur in 2D zu schaffen ist nicht ganz einfach. die figuren müssen 3D geformt sein, das ist auch nicht sehr leicht.
ich habe mir eine filmzsene aus "die geisha" ausgesucht. ich könnte mir grad in den hintern treten, weil ich nicht das bild mit hatsumomo gewaehlt habe. aber egal.. ich kann das ja dann spaeter nachholen :)
die klasse hat wieder komisch geguckt, als ich mit meiner idee daherkam. filmzsene?? geishas? die haben naemlich wieder irgendwelche stinklangweiligen "postkarten"-bilder ausgesucht. zum beispiel ein zimmer mit einem grossen kamin, wo eine alte frau davor sitzt und strickt. daneben ein grosser labrador. hier und da ein paar möbel. sowas halt.
ich hab mal wieder das schwierigste bild. aber ich will es nunmal selber so.
hab das zimmer fast fertig, es fehlen noch 2 lampen... die 2 geishas hab ich auch schon gemacht, ich muss sie nur noch anmalen und ihnen eine frisur zaubern, dafür sollen wir puppenhaare oder garn benutzen, ich bin mir da noch recht unschlüssig... also sind sie noch kahl :D
dieser kurs gefaellt mir saugut und ich wünschte, wir haetten jeden tag unterricht. leider nur einmal die woche, am montag.. von 9 bis 16 uhr.. :( die zeit vergeht immer wie im flug dort und ich spüre richtig, wie es mir gut tut...
wir sitzen immer in vierergruppen und ich mag unseren tisch sehr. da sitzt rechts neben mir meine mama ;) links eine supersüsse junge frau.. mit der ich mich super verstehe.. und vor mir sitzt ein herr mittleren alters, den ich wirklich sehr witzig finde :) er ist der einzige mann in der klasse und ich liebe ihn einfach, weil es so toll ist mit ihm zu scherzen und zu lachen. meistens machen wir uns am tisch über ihn lustig, aber er merkt es gar nicht *lach* :D
die sitzungen bei meiner psychologin haben mir wirklich geholfen und sie ist sehr stolz auf mich, weil ich so schnell lerne und mir wirklich gedanken über ihre ratschlaege mache. da ich wohl fortschritte mache, hat sie die sitzungen von einmal wöchentlich zu einmal in 2 wochen runtergeschraubt :( sie denkt, dass ich nicht mehr so sehr auf ihre hilfe angewiesen bin wie vor einem monat.. ich weiss nicht, wie ich das finden soll. heute haette ich eigentlich ne sitzung bei ihr haben müssen.. aber nun erst naechste woche.. ich finde das nicht so prickelnd.. ich meine, ja es stimmt, mein zustand hat sich gebessert, die depressionen sind gewichen und ich weine nicht mehr jeden tag, esse wieder und mir geht es ein bisschen besser, doch das heisst nicht, dass ich ihre hilfe nicht mehr brauche.
selbstmordgedanken oder der drang, mir was anzutun sind auch nicht mehr vorhanden. die grosse angst, die ich vor meinem vater hatte, ist auch ein wenig kleiner geworden. ich glaube, ich bin ein bisschen gleichgültiger geworden. klar, seine anwesenheit macht mich immer noch verrückt, aber ich versuche es nicht mehr so sehr an mich ranzulassen. was heisst versuchen, irgendwie ist das ja unmöglich. ich bin eben sehr labil und dünnhaeutig und er ist nicht gerade der sensibelste mensch. sein egoismus, seine ignoranz.. seine agressivitaet, sein verrückter blick.. alles, aber auch alles an ihm nagen an mir herum und ich kann diese wut weder ausleben noch runterschlucken, es brodelt in mir wie in einem volkan und ich habe angst, denn es macht mich kaputt.. von innen..
er merkt, dass ich kaelter bin ihm gegenüber. und dass ich manchmal nicht sofort reagiere, wenn er mir wieder irgendwelche dinge befiehlt wie ein grosskotziger pascha...
letztes wochenende war kumpi hier und wir haben sonntag früh allesamt gefrühstückt. ich habe den tisch im wohnzimmer gedeckt und mich gerade hingesetzt um gemeinsam mit allen zu frühstücken, da hat papa auf einmal gesagt: "bevor du anfaengst zu essen.. bring die decken weg." (damit meinte er die decken, die auf dem sofa lagen.. da hatte kumpi geschlafen.. und ich hatte vorher eben nicht die chance, die decken wegzubringen, da er lange geschlafen hatte und direkt an den tisch kam)
ich: "warum?"
er: "wenn ich im frühstückmodus bin, will ich keine decken mehr sehen. das ist schlaf-modus. also bring sie weg. sie stören mich."
ich: "ich kann sie auch spaeter wegbringen, ich hab mich erst jetzt hingesetzt und will jetzt gerne frühstücken. ausserdem finde ich, dass es keine eile hat."
er: "hinterfrage es nicht, tue es einfach, weil ich dein vater bin und es von dir verlange!"
ich: keine reaktion (das war mir einfach zu dumm!)
er steht mit voller gewalt auf, geht zu den decken und bringt sie weg. kommt dann zurück und sagt lautstark: "ES TUT MIR LEID LIEBSTER PAPA!"
ich: keine reaktion
er: "entschuldige dich bei mir."
ich: keine reaktion
er: HÖR AUF ZU SCHWEIGEN WIE EIN VOLLIDIOT UND SAG WAS!"
ich: "ich hab nichts zu sagen."
da ist er an die decke gegangen und hat angefangen haessliche dinge zu sagen und mich weiterhin verbal zu attackieren. jeder bissen hing in meinem halse fest und ich wusste nicht mehr, ob ich weinen oder lachen soll.... es tat auf keinen fall weh, denn seitdem ich ihn aus meinem herzen verbannt habe, tuen mir seine wörter nicht mehr weh. nur ein mensch, der einem was bedeutet, kann einen wirklich verletzen.
es verletzte mich wirklich nicht. ich fand es nur sehr unpassend, gerade wo alle seelenruhig frühstücken wollen so eine show abzuziehen.
brudi versuchte mich zu retten und sagte: "ok, können wir das thema wechseln, das ist doch wirklich nichts, was man jetzt in die laenge ziehen muss."
vater: "DU HAST KEIN RECHT DICH EINZUMISCHEN, HAB ICH DICH UM DEINE MEINUNG GEFRAGT?
brudi: "nein, aber wir sitzen hier alle zusammen und es stört uns alle, also - "
vater: "DICH HAT KEINER GEFRAGT ALSO HALT DIE KLAPPE!"
dann drehte er sich zu kumpi und meinte dann halb im scherz: "komm du mir bloss nicht mit solchen sprüchen, sonst mach ich dich auch fertig."
kumpi: o.O
und dann lachte vater wie ein irrer und wollte die stimmung auflockern.
nach dem frühstück zog papa brudi in ein leeres zimmer und hielt ihm eine predigt. ich stand vor der tür und habe gelauscht. eigentlich waere ich gerne reingeplatzt, um brudi zu beschützen aber ich wollte nicht noch mehr aerger bekommen. ich vertrage es einfach nicht.
und dann hörte ich gespraechsfetzen, von wegen: "du darfst nicht meine authoritaet verletzen indem du dich einmischst bla bla.. das war sehr überflüssig und falsch. ich bin euer vater und will euch nichts böses, wenn ich etwas verlange, muss das auch getan werde und zwar in der sekunde. hört auf mir zu widersprechen oder respektlos zu sein. das wird sonst schwere folgen haben."
machte ihn fertig und liess ihn dann gehen.
spaeter zog er kumpi beiseite und laberte ihn voll, von wegen "fee wird ungehorsam und das kann ich in diesem haus nicht dulden. sie lernt es von ihrer mutter. die mutter hetzt sie alle gegen mich und sie versuchen zu rebellieren. aber ich bin hier der vater und ich habe das sagen. sie dürfen sich nicht gegen mich aufmucken. du siehst, wie einsam ich hier bin. sie alle sind undankbar. verhalten sich nicht wie muslime. das ist falsch. aber das siehst du ja selbst. du siehst, was sie machen, wie falsch sie sind."
hat sich wieder als grosses opfer dargestellt.
das hat mich sowas von aufgeregt. ich meine.. kumpi gehört MIR!
wie kann er es wagen bloss zu versuchen, ihn so in diese sache miteinzubeziehen und schlecht über uns zu reden. über seine verlobte!!!
halloooooo!!!??
dann meinte kumpi auch noch zu mir: "du haettest dich heut morgen einfach entschuldigen sollen, nur damit er die klappe haelt. dein trotz hat es ja auch nicht besser gemacht, oder?"
ich: "ich finde, ich habe nichts getan, wofür ich mich haette entschuldigen müssen. ausserdem WAR MIR EINFACH NICHT DANACH!"
sind jetzt irgendwie alle bekloppt?
ER war es doch, der mir immer wieder am telefon sagte, dass ich rebellieren soll. dass ich mir nicht alles gefallen lassen soll. dass ich nicht immer das tun soll, was mein vater will. dass ich nach eigenem willen handeln soll.
und dann kommt so ein spruch... wie schwachsinnig ist das denn bitte?
meine psychologin hat gesagt, dass ich mich nicht rechtfertigen muss, niemandem gegenüber ausser mir selbst vielleicht. und dass ich nie das tun muss, was andere wollen. dass ICH wichtig bin, an erster stelle. und wenn mir nicht danach ist, dann mach ich es eben nicht. dann will ich es eben nicht so. punkt.
und ich muss meinen vater nicht lieben. liebe und respekt kann man sich nicht erkaufen. wenn er mich nicht respektiert, dann respektiere ich ihn auch nicht mehr. alles andere waere sowieso gespielt.
oh gott, diese wut macht mich noch verrückt.. er kotzt mich sowas von an..
letzte woche rief vater mich an und meinte, ich soll das wohnzimmer verlassen und an einen ort gehen, wo ich alleine mit ihm sprechen kann. da hab ich gleich gespürt, dass er mich wieder über mama ausfragen will und mir schuldgefühle einreden.
sofort find mein herz an wie wild zu schlagen und mir wurde schwarz vor augen. mir wurde schwindlig, ich schmiss mich auf den boden und fing an zu heulen wie verrückt.
eine stunde lang habe ich geheult, und wie irre geschrien.. sie konnten mich gar nicht mehr ruhig stellen.
irgendwann kam er dann heim, weil er sich "sorgen machte". schnell legte ich mich ins bett und schloss die augen, damit er denkt, ich würde schlafen. aber nein, er stuPste mich tausend mal an "fee,..feee...schlaefst du.. gehts dir gut.. rede mit mir.. mach die augen auf.. feee...feeeee.. ich bin extra für dich gekommen.. feee..."
irgendwann musste ich ja so tun, als sei ich wach.. und dann fing er an mich wieder zu attackieren: "hast du etwa meinetwegen ne panikattacke bekommen????"
ich: ....
er: "wenn es meine schuld sein soll.. dann dann dann.. dann nehm ich das aber sehr persönlich!!!"
ich: ....
er: "nimm meine hand und drück sie.. los.. sonst glaub ich dir nicht, dass es dir gut geht und zwinge dich, in ein krankenhaus zu gehen."
ich: nehme seine hand und drücke sie schwach, dabei ist mir gar nicht danach und ich will nur noch vor seine füsse kotzen
er: "gut so.. hast du mich vermisst? hast du mich lieb?"
ich: ....
er: "lass uns eine abmachung machen.. ab heute rufst du mich jeden tag an.. jeden tag.. aber es muss vom herzen kommen.. abgemacht? wir reden jeden tag am handy.. mindestens einmal.. aber du rufst mich an.. ich werde jeden tag drauf warten, hörst du? das soll jetzt aber kein druck oder so sein.. und auch kein zwang.. siehe es nicht als aufgabe oder dienstleistung an.. aber du rufst mich jeden tag an, versprochen? versprochen???"
ich: ....
dann drückte er mir eine mandel in die hand und meinte, ich soll die essen. erst dann würde er mir glauben, dass es mir gut geht und dass ich gesund bin.
ich legte sie weg. dann stand er auf und ging raus. total beleidigt.
jetzt wartet er jeden tag, dass ich anrufe.. weil ich es ANGEBLICH versprochen haette... aber ich tue es nicht, denn ich kann seine stimme nicht ertragen.. und jeden abend macht er mich dann fertig, warum ich ihn nicht angerufen haette... ich sage dann: "mir war nicht danach."
da macht er wieder auf opfer der menschheit und heult rum, von wegen, er würde ein bisschen mehr aufmerksamkeit brauchen.
ich haette als tochter verantwortungen gegenüber meinen eltern.
HALLOOO?? wenn irgendwer verantwortung zu tragen hat, dann nur sie, denn ich bin hier das kind, und nicht sie.
nicht ich muss mich um sie kümmern.. es müsste andersrum sein, all die jahre..
aber nein.. sie alle tanzen bei mir an und spielen das arme opfer, und ich muss dafür gerade stehen..
meine nerven sind so kaputt.. ich kann nicht mehr...
und dann sagen die leute: na dann ruf doch eben an für eine minute, du brichst dir ja kein bein.
ich WILL nicht.
ich will eben nicht.
es ist schwachsinnig!!!
wer ruft seine eltern bitte jeden tag an!?! wer??!! und das, obwohl wir uns eh nach feierabend sehen.. ist das nicht bescheuert?
letztens war ich bei einer freundin und wollte mal ein wenig alleine sein. einfach nur weg.
ich habe niemandem gesagt, wo ich bin. hat ja auch niemanden zu interessieren. ich bin volljaehrig und weiss selbst, wo ich hingehen kann und wohin nicht.
bei der freundin hab ich dann mein handy genommen und meinen vater blockiert. all seine anrufe würden von alleine weggedrückt werden. schön und gut.
spaeter schau ich nach.. siehe da.. tausend anrufe von papa.. einfach blockiert sodass ich es nicht gehört habe..
war dann abends wieder zuhause. es war nicht mal 19 uhr. dort gab es dann maechtig aerger von meinem vater. er waere DURCHGEDREHT, weil ich seine anrufe immer wieder abgewürgt haette. ich hab nur mit den schultern gezuckt und er ist ausgerastet.
ich glaube, irgendwann wird er mir eine scheuern. es juckt ihn schon in den haenden, aber er weiss, wenn er auch noch DAS wagt, dann wird eh mich für immer verlieren.
wobei.. das hat er bereits.. es besteht keine hoffnung mehr.. ich muss hier nur noch weg und dann wird er mich nie wieder sehen.. nie wieder.. selbst wenn er im sterben liegt und qualvoll leidet, weil er mich nicht sehen kann.. selbst dann...
dieser hass, diese wut in mir.. sie macht mich fertig.. ich kann einfach nicht mehr..
letztens hatte er einen autounfall und ich dachte mir: lieber gott, sind unsere gebete erhört worden?
doch ihm ging es gut, er hatte sich nur den kopf gestossen.. volle kanne gegen die fensterscheibe.. er hatte keine zeit in ein krankenhaus zu gehen und das mal abchecken zu lassen also hoffte ich instaendig, dass er vielleicht ne hirblutung hat und es nicht merkt. dass er sich nachts dann schlafen legt und am naechsten morgen nicht mehr aufwacht. habe hunderte von solcher stories gelesen.
aber nee. nichts passiert... die enttaeuschung war sehr gross aber ich bete immer noch jeden tag, dass er stirbt. irgendwie sehe ich keinen anderen ausweg.
und jetzt kommt die höhe.. er meinte letztens auf einmal: "fee.. nenn mich mal liebster papi.. bitte.." *schmoll*
ich haette früher getan, was er wollte, nur damit er mich in ruhe laesst. aber jetzt nicht mehr. ich will mich nicht mehr selbst hassen, weil ich alles mit mir machen lasse. also hab ich allen mut zusammen genommen und gesagt: "wenn es nicht vom herzen kommt, hat es sowieso keine bedeutung, oder?"
er... erstmal total schockiert.. dann: "wann wird es denn bei dir vom herzen kommen?? wann wirst du mich denn so sehr lieben, dass du das sagen kannst? vom herzen?!"
ich: "diese frage ist absurd." *das zimmer verlass*
mir waere fast das herz stehen geblieben vor angst, aber ich war soooo stolz auf mich... weil ich es gewagt habe, halbwegs so zu reagieren, wie es mir passt.
eigentlich haette ich lieber gesagt: "ich hasse dich also sag ich das nicht. punkt."
aber das waere nicht so super ausgegangen, denn ich will ihn nicht provozieren.
wobei.. meine psychologin sagt, "provozier ihn doch.. wenn er die wahrheit nicht ertraegt, dann soll er eben dorthin gehen, wo ihn jemand gern hat. niemand haelt ihn. das ist keine provokation. es ist die wahrheit. du hast ein recht, auf deine wahrheiten. du darfst sie aussprechen. du musst nicht erklaeren, warum du so empfindest. warum du so fühlst. warum du liebst. warum du nicht liebst. du musst niemanden lieben, weil er das von dir will. sowas gibt es nicht."
und wenn ich dann sage, dass ich angst vor seiner reaktion habe.. dann sagt sie immer: "wovor hast du angst fee? dass er dir vielleicht eine scheuert?"
ich: "nein. das eigentlich nicht. soll er mir doch eine scheuern. davor habe ich keine angst."
sie: "wovor hast du dann angst? WAS kann er schon machen?"
ich: "ich habe angst vor der ungewissheit. ich weiss nicht, wie er reagieren könnte, und das macht mir angst. er reagiert immer anders.. immer so, wie man es nicht erwarten würde. wenn ich es wüsste, könnte ich mich drauf vorbereiten. aber so geht das eben nicht."
sie: "man kann sich im leben nie auf etwas vorbereiten. dinge passieren nie so, wie man es sich vorstellt oder wie man es erwartet. du musst es eben drauf ankommen lassen und gucken, was geschieht. sei spontan."
ich: "ich mag keine konfrontationen. keinen streit. keine brüllenden menschen."
sie: "du kannst nicht erwarten, dass in deinem leben alles auf "heile welt" abspielt. und dass die menschen dir von den augen ablesen, was du willst und was nicht. du musst grenzen setzen. zeige deinem vater, wo deine grenzen liegen."
ich: "sie werden ihm nicht gefallen."
sie: "das ist nicht deine sorge."
ich: "er wird mir was antun."
sie: "soll er doch.. was kann er schon tun, sag mir das bitte..."
ich: "ich weiss es nicht... durchdrehen.. schreien.. mir etwas wegnehmen, was mir wichtig ist, nur um mir wehzutun. seien es menschen, die ich liebe.. oder meine freiheiten... er könnte mir das leben zur hölle machen."
sie: "das kann er nicht machen. du hast rechte. du lebst in einem land, wo menschen rechte haben und wo es rechtsordung gibt. er kann nichts tun."
sie irrt sich.
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beinahe vergessen :)
Ganz vergessen … Donnerstagabend war M...
*Sei da, wo du bist*
im moment bin ich nicht "eins" mit ...
fee
Alter: 23
weiblich |
| Profil: mittelgross und schlank, das maedchen von nebenan...ein kleiner widder... leidenschaftlich, temperamentvoll...aber sensibel hoch 3... ein mensch, der zu viel nachdenkt und in einem ewigen wettkampf mit sich selbst steht... ich denke an erster stelle immer an das glück und wohlergehen der anderen, komme deswegen meistens zu kurz... ich bin harmonie-süchtig, gehe diskussionen aber nicht aus dem weg, solange keiner laut wird oder handgreiflich. ich glaube, dass jeder mensch einen seelenverwandten hat...ich glaube an die liebe auf den ersten blick...und ich glaube auch an eine liebe, die ewig haelt! ich mag es, mich mit menschen zu unterhalten, neue menschen kennen zu lernen, ich habe keine hemmungen neue sachen auszuprobieren...wenn ich lache, dann richtig, wenn ich weine, dann wie ein schlosshund... ich besitze zu wenig selbstbewusstsein...bin ein kleiner schisshase... mein herz ist riesengross und voller liebe... bin die aelteste von 4 kindern, teile gerne alles, was ich besitze mit den menschen, die ich liebe...ich finde, dass ich einen guten sinn für humor habe, vielleicht bin ich zu albern und zu kindisch, aber ich denke, das innere kind sollte immer am leben erhalten werden...bin 22, fühle mich wie 16, manchmal aber wie 50... ich mag es allein zu sein und die stille zu geniessen, zu traeumen und in schönen erinnerungen zu schwelgen... bin optimistischer realist... glaube an gott und an das schicksal...und dass das paradies nach erdbeeren duftet...
Hobbies: lesen & schreiben, zeichnen & malen, haekeln & stricken, kochen & backen, lachen & weinen, meine freunde & mein verlobter, meine 2 süssen kuschelkater =^.^= faulenzen & spass haben, schlafen & die ganze nacht durchlabern, zuhören & reden, meine religion, mein leben, nachdenken & traeumen, musik hören & fernsehen, usw usw usw
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